“Que horror! Não posso ouvir música, cantar, dançar, ler, escrever, nem usar meus piercings e meus perfumes. Esse tal de budismo é mais rígido que a Igreja Batista!”
Calma. Os últimos três preceitos só se aplicam a situações específicas. Uma dessas situações é um retiro intensivo, como o curso de Vipassana, por exemplo. Para experimentar por você mesmo a eficiência da meditação, é importantíssimo manter a mente focada. Voltando pra casa você pode ligar a TV, o rádio, abrir o jornal e mergulhar na banheira cheia de leite e pétalas de rosas.
Durante o curso, se você se distrai com música e dança, deixa de olhar pra dentro. Se o coleguinha ao lado usa um desodorante com cheiro digamos potente, vai estimular sua memória e talvez sentimentos de raiva ou nojo. Se a moça do outro lado da sala de meditação estiver usando um colar de conchas, o barulhinho pode ser sumamente irritante. Se o colar for silencioso, mas bonito, vai canalizar sua atenção à beleza da moça, e aí já sabe o estrago, né?
Ué! Incenso não é perfume? Eles não queimam incenso? Sim, incenso é perfume. Não, eles não queimam incenso. Na organização do Goenka não tem incenso, nem estátua, nem flores, nem imagens, nem nada vinculado à instituição religiosa budista.
No meu curso tinha um cara com a camisa laranja toda estampada de frases sobre surf em inglês picareta. Eu não conseguia tirar os olhos daquela camisa e ler e reler mil vezes aquelas frases. Se ele tivesse ido de camisa preta eu teria me iluminado. Outro que me distraiu foi o israelense que fazia um alongamento completo no jardim, girando os braços vigorosamente e tudo. Eu olhava na verdade invejando a cara de pau dele. Quisera eu poder me alongar tão bem sem me importar com as outras pessoas…

5 comments
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18 Fevereiro, 2009 às 6:12 pm
Suzane
“Se o coleguinha ao lado usa um desodorante digamos potente, vai estimular sua memória e talvez sentimentos de raiva e nojo. ”
Pera aí! Então não pode usar desodorante?????
Pior se o coleguinha exalar o seu cheirinho de cc (é assim que se escreve CC?)…
18 Fevereiro, 2009 às 6:26 pm
sebastianvalle
Pode usar desodorante, Suzane.
Só não pode ser perfumado.
Cecê distrai mais que perfume, eu concordo…
22 Fevereiro, 2009 às 12:50 am
Grego
Flexão no banheiro para manter o tônus muscular e bem-estar conta como “entreter-se”…?
22 Fevereiro, 2009 às 1:00 am
sebastianvalle
Maravilhoso comentário! Mesmo antes de fazer o curso eu já pretendia pular essa regra e fazer flexões no banheiro pra não perder a forma, circular o sangue e sentir aquele prazerzinho de estar vivo dentro de um corpo. Mas chegando lá a cabininha da privada era mínima e o chão coletivo estava sempre meio molhado. A vontade de exercícios físicos foi diminuindo rapidamente conforme eu entendia a magnitude do esforço mental. Deixei pra correr atrás do prejuízo depois do curso, mas mantive minha técnica secreta de alongamento: “Olha essa formiga, que interessante” (inclinando sem dobrar os joelhos); “Quantas nuvens!” (dobrando as costas até lá atrás); “Epa! Esta folha de grama é nova!” (agachando sem levantar os calcanhares) e muitos outros alongamentos dissimulados. Se quiser eu escrevo um post detalhado de como burlar a Fundação Vipassana pra manter a elasticidade huahahaha
22 Fevereiro, 2009 às 3:03 am
Grego
Nature-driven stretchings, boa! Eu me embrenhei em follow the flow and let’s stretch with assanas after sessions. O monitor não gostou muito.
Como fazer 40 flexões demora uns 30 segundos ou menos, dependendo da arquitetura do banheiro nem precisa usar a cabininha, apenas ser o último a sair e ficar fora da vista da entrada, preparado para um rápido stand-up de disfarce. Entendo que distrair a interiorização do coleguinha que entra pra escovar os dentes é o principal potencial pecado, então isso resolve.
É um attachment, de fato. Mas convenhamos: um attachment facilmente resolvível por qualquer pessoa saudável que queira manter um pouco de endorfina circulando, bastando para isso um pedaço 2mx1m de chão. Não vai produzir grandes sankharas em ninguém.
Vou fazer duas séries de 40 e já volto.